Байкал море жизни
 |
| анекдот дед мороз |
 |
| анекдот мечта |
 |
| анекдот две головы |
Кинозвезда ужинает с режиссером
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой – нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Прошу вашей руки
Молодой человек никак не осмелиться сделать предложение девушки.
В конце концов, он решил это сделать по телефону.
- Это ты Маша?
- Да это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, конечно! А кто говорит?
Лицо в баню
Мужчина заглядывает в окошко кассы бани и говорит:
- Мне, пожалуйста, билет на одно лицо!
Из кассы раздается голос:
- А что, вы больше ничего мыть не будите?
Не гавкай
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? – спрашивает муж. – Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки,
ни собаки вроде нет!
- Знаешь что, дорогой, не гавкай.
Поймал Русалку
Сидят два рыбака на берегу моря, ловят рыбу.
Один вытаскивает Русалку, долго смотрит на нее.
Потом отпускает.
Один рыбак спрашивает другого:
- Но почему?
Второй:
- Ну как?
Три воробья
Сидят три воробья на заборе: один городской, другой сельский,
а третий с зоны.
Первый воробей:
- Чик – чирик!
Второй:
- Чик – чирик!
Третий воробей:
- Чик – чирик! Тьфу, ты в натуре!
Кашпировский и рэкет
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют
двадцать тысяч долларов.
Анатолий Михайлович, не отрываясь от газеты:
- Валь, дай этим засранцам двадцать тысяч.
Через две недели прибегают рэкетиры:
- Анатолий Михайлович! Возьмите ваши двадцать тысяч
и еще двадцать, только снимите установку на «засранцев»!
Илья Муромец
Идет по улице Илья Муромец, видит – возле дерева Соловей – Разбойник
весь избитый сидит. Оба глаза заплыли, челюсть на боку.
- Кто тебя так? – спрашивает Илья Муромец.
- Да я с горы неудачно упал.
Подивился Илья Муромец, пошел дальше. Смотрит – Змей Горыныч тоже
кем – то избитый валяется, две головы вокруг дерева узлом завязаны.
- А тебя кто так? – спрашивает Илья Муромец дальше пошел.
В это время Соловей – Разбойник подходит к Змею Горынычу и говорит:
- Вот видишь, как трезвый – добрый, а как пьяный – не так
свистишь, не так летаешь.
Голодный волк
Голодный волк рыщет по степи. Вдруг откуда ни возьмись
появилась лошадь. Волк к ней:
- Лошадь я тебя съем!
- Никак нельзя, - отвечает та.
- Это почему? Спрашивает волк.
- А я колхозная!
- А мне какая разница?
- Понимаешь, - говорит лошадь, - съешь, к примеру, ты лошадь частника.
Он один. Поищет тебя. Поищет, да и надоест ему. А тут в колхозе три
сотни колхозников. Все – то они тебя в два счета найдут.
- Резонно, - подумав, говорит волк. – А чем докажешь, что ты колхозная?
- А у меня на копыте тавро стоит, посмотри! Волк сунул голову посмотреть,
а она его лягнула.
Очнулся волк – лошади, естественно, нет, голова гудит, лежит и думает:
« И на хрена я туда полез, я ведь все равно неграмотный».
Два карманника
Два карманника разговаривают в тюрьме:
- Видел, какие красивые часы у надзирателя?
- Еще нет, покажи!
В колхоз приехал журналист
В один из колхозов приезжает журналист, видит – управления
колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете, дедушки? – спрашивает журналист.
Ему отвечают:
- Когда рождается младенец, Бог спускается на землю,
если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученный.
Если в губы – певец, если в руки – художник, если в ноги – танцор!
А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя
поцеловал?
Три или две
Двое у винного отдела.
- Ну, что, две возьмем или три?
- Наверное, три…
- А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
- Ну, тогда возьмем две.
Подходят к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
 |
| анекдот его задушила жаба |
 |
| анекдот черепная коробка |
Комментариев нет:
Отправить комментарий